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拾叁（第1页）

2o23年6月12日星期一

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175斤，从一百九十多斤到175斤了。

不容易反弹的，我还记得之前从183斤脱水七天到17o斤。

然后一个多月反弹到188斤了。

所以除了锻炼，别的方式减肥都是异端。

看到肚子上的纹，皮那么松。

怎么减呀。

洗个澡，去练车了。

2o23年6月12日2o36。

事实上，我之所以19o多降到到175。

是我觉得，从18o多挣了175。这么久了，才降了十斤，不符合我自认为是励志的故事。

哪有什么励志故事，不过是自己贴金罢了。

所以把之前的也给加上，显得我好像多努力一样。

之后我觉得没有必要这么虚伪，这本身就是写给我自己看的。

我2o36分想写的不是这些，我想写的是下面的东西。

以后我有钱了我想养只狗，养只德牧。应该是德牧吧，很聪明的狗。

以后我有钱了，我还想学弹钢琴，我想学乐器。

我还想能唱歌唱的好听，我还想学多国语言。

我喜欢音乐的律动。

不过多国语言，我没有钱，我就可以学。

但是我总觉得有钱之后学这些更有感觉。

我还喜欢踢足球，虽然我过了小学就再也没踢过足球。

可以说我的前2o年，是在过我母亲的生命，我是他们的延续。

牢牢的掌控着我。

我以后的2o年，我要过属于我自己的生命，而不是任何人生命的延续。

还是那句话，当自己明白我为什么而活，我存在的意义是什么，掌控自己的生命时。

那真正的生命也就开始了。

她们所谓的叛逆期?

可悲又可笑的2o岁的叛逆期。

只不过是今日方知我是我。

说是她们那是给我母亲面子了，掌控我的从来都只有我的母亲一人。

恨她吗？

不知道。

只是想要离开，我累了。

痕迹希望在我规定的时间内可以洗干净。

我真的很质疑爱的真相，不是吹牛，爱真的存在吗？

不是说我善良什么的，那些里面多少有点成分。

我是真的疑惑，爱真的存在吗？

我觉得爱就是归属因素，延续因素，投资概念和沉默成本。

之前在网上看到爱是无私的，我认为爱应该都是自私的，不存在无私的爱。

无私的爱，在我看来就是沉默陈本，类似于反正都这样了，在多点也没什么。

要么就是被架哪儿了，自己被自己给自己设下的枷锁锁住了。

在我看来清醒的知道自己在做什么，然后选择这样做，那我认为是无私的。

表达的不是很恰当，但大体意思差不太多。

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还是不敢变成更好的自己，就跟有毒一样，感觉自己中毒了。

为什么会对成为更好的自己害怕呢？

这件事我感觉跟我的原生家庭有关，但又不知道原因是什么。